LOSTINEA LAND

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Un petit mot avant de partir....Je suis désolée mais je n'ai pas eu trop envie d'écrire, j'avais besoin de décrocher de mes problèmes et de me vider la tête.

Les news en quelques point:

-mes parents doivent se caler sur la météo entre orages et éclaircies!

-Je suis très contente d'avoir trouvé ce boulot! Je vais être suivi par le conseil général t aurais le droit à des formations. Je commence des cours d'anglais à l'IUT en octobre GRATUITEMENT

-Toujours épuisée et bobo le dos

-Mon amoureux est extraordinaire, je l'aime de plus en plus

-Mon frère rentre aujourd'hui

-Ma voiture, que j'ai laissé à mon père est probablement en fin de vie

-Woodstock s'arrache les poils du ventre, des cuisses des pattes, arf!!!

-On a décidé d'attendre novembre et que mon loulou ai un nouveau boulot pour déménager

-ce soir je vais à l'anniversaire d'une copine

-j'ai mis le régime en stand by, trop fatiguée, mais je n'ai pas grossi!

Voilou en gros, bon week end les copinette et encore merci pour tout!!! 

Quant à ma mère elle est tellement malheureuse qu'elle serait prête à n'importe quel sacrifices...Je suis très en colère après la vie, qui ne l'a jamais épargnée et qui continue à s'acharner sans relâche!
Me préserver j'essaye, mais il est difficile d'expliquer la relation que j'ai toujours entretenue avec mes parents.... Le fait est que ma maman, considérée invalide à 80%, ne peut décemment pas géré des choses somme toutes pratiques mais aussi vitales...Et puis qui est là hormis moi et mon frère, je veux dire physiquement présents, et bien hormis mes propres amis pas grand monde. Je n'ai pas la sagesse ni l'expérience qu'un « adulte »pourrait lui aporter. Mais je ne considère pas mon appui ni comme un sacrifice, ni comme un devoir, mais comme quelque chose en accord total avec ma conscience. De plus ce soir elle est tombée malade à 39 de fièvre..... Il y a toujours de quoi s'inquiéter quand quelqu'un a déjà fait une embolie pulmonaire qui a failli être fatale ou tout simplement par ce que elle prend des anti douleurs si puissant qu'il masquent la plupart des symptômes qui permettent généralement de s'alarmer...

Pour couronner ma folle période j'ai rayé la voiture de mon père contre un poteau dans un parking souterrain, et je me suis brulé la main à l'eau bouillante ce soir. Ne me demander pas pourquoi, mais quand votre esprit est ailleurs il est difficile de se concentrer sur de la logique pure.

Je mentirai en disant que je n'en veux pas à mon père, même si cette situation n'est pas encore définitive..... Je comprend sa douleur, ses peines, ses blessures, mais est-il nécessaire d'en ouvrir chez les autres pour suturer les siennes??? Je ne pense pas... C'est un peu de la confiance absolue et inconditionnelle qui je lui portais qui s'évapore....c'est une confirmation de la force que je porte en moi aussi qui s'affirme, que je ne soupçonnais pas aussi présente. Je me rend compte que cette situation étant l'une de mes pires craintes depuis des années, je m‘y étais inconsciemment préparée... j'ai aussi besoin dans le fond que ma mère ai besoin de moi....je me refuse à la laisser dans une solitude destructrice. Il y a ceux qui s'en vont, ceux qui sont trop jeune, ceux qui sont diminués physiquement et il y a moi...moi dans le fond ma vie se porte à merveille..il y a peut être une histoire de karma là dedans, un peu de chance pour moi pour être apte à aider ceux qui sont malheureux.... Peu importe mine de rien je suis en accord avec la situation et la manière dont je la gère....

Pour l'instant je ne me sens pas déprimée mais inquiète , vidée et fatiguée.....

Demain est un autre jour....

J'aspire à espérer que les choses s'arrangeront, certes mon père a besoin de prendre du recul, mais je n'oublie pas qu'il est en dépression profonde et que pour l'instant il semblerait que ce soit son mode de survie...la thérapie, les médocs et de l'isolement, je ne suis pas en droit de juger ça même si je n'accepte et ne comprend pas tout.... il m'a néanmoins dit qu'il ne partait absolument pas définitivement.....que le but n'est pas là........

Disons que ce n'est pas facile de changer de vie, je vais travailler, mais il faudra que j'assume de nouvelles responsabilités vis-à-vis de mon frère et de ma mère....je suis la seule à pouvoir conduire, et puis je me dois d'assumer ça, ma mère n'a pas une vie facile, je le trouve déjà très forte dans tout ce qu'elle a traversé, je l'admire beaucoup!Je pense qu'elle va reprendre le dessus, c'est l'attente et le doute qui sont insupportable, je le comprend!!! Mes parents son des gens biens mais avec un passé très lourd, mon père a toujours cru pouvoir gérer ses souffrances passées mais tout lui revient dans la tronche à 50 ans...

Voilà je n'ai pas le courage d'écrire plus, je suis épuisée même si je n'arrive pas à dormir....trop d'émotions de très bonnes comme de très mauvaises, ça fait beaucoup...

Merci à vous pour vos messages de soutien....

Merci à mes amis d'être toujours présents pour moi et pour ma famille

Merci à l'homme que j'ai d'être toujours aussi aimant et compréhensif, sans lui je me laisserais sûrement aller à du n'importe quoi!!Mon Amoureux je t'aime plus que tout au monde.....et plus encore!!!